Control, come back to me.

Sim, eu ainda estou viva.
  Estou presa dentro de uma grande, obscura e impenetrável bolha de descontrole. Vocês tem idéia do quanto estou perdida? Estou desmoronando pouco a pouco feito um prédio desocupado. Estou vazia, sem rumo, sem expectativas, perdi o meu ser.
  Quantos meses que não faço nenhum sequer esforço pelo meu corpo? Não sei. Estou pertubada com assuntos espirituais, eu sou uma médium e estou sofrendo por ter esse "dom". Muitas de vocês nem vão entender do que escrevo aqui, e nem quero que entendam pra que não fiquem com nenhuma possibilidade de sofrer como eu.
   Estou absorvendo vibes ruins, minha família está se afundando, ninguém quer sequer ficar perto de mim. Eu sou má, tenho uma alma ruim, sou impotente. Queria chegar aqui com sorrisos e palavras sinceras mas aqui eu posso ser eu mesma. Estou tentando recomeçar tudo, mas cara...estou cansada. Dei pra me cortar inúmeras vezes pensando em partir uma artéria e morrer sozinha, assim como fui a minha vida toda. Meu sangue não tira minha gordura, minha doença não tira minha tristeza. Mereço morrer emparedada por meus medos.
  Estou pensando em excluir esse pequeno e mal formado refúgio. Sou uma decepção, um caos. Acho que não quero mais esse blog, foi um erro tê-lo feito, eu fui um erro.
 
Ninguém vai ler isso, Adeus.

Have you seen my lost soul?

Oi.
Eu realmente não encontrei as palavras certas pra começar essa postagem nessa droga de blog que me faz sentir em casa. São dias e dias sem entrar aqui, certo? então a pessoa que digita isso é uma completa louca diagnosticada pelos médicos. Deixem-me citar minhas grandes qualidades descobertas pelos médicos: Anorexia nervosa, induzida a suicidio, sofrendo de síndrome do pânico e depressão na adolescência. Mas não é uma maravilha? realmente, sou uma pessoa invejável.
    Ok, agora vamos tirar a máscara. Minha vida está no buraco mais fundo já cavado no planeta terra. Terapia, pessoas, comida e a falta de balança estão tirando os poucos pensamentos bons existentes em mim. Vou ser sincera: pensamentos suicidas tem me acompanhando há meses. Não sei como tenho coragem de entrar na internet depois de tudo.
     Minha mãe que é a primeira a me condenar pelos meus hábitos, me chama de GORDA. Eu até estava empurrando a comida garganta a baixo, mas agora, ouvir isso dela? "nossa você está gordinha" Obrigada, mas eu sei reconhecer sarcasmo nas palavras. Tá tudo piorando, nessa quinta-feira começam as aulas, mais um ano colocando a máscara mais bonita de todas: a da felicidade. Mais um ano ouvindo: "você é uma boa menina educada e inteligente" mas nenhuma vez ouvindo "eu sei pelo o que você está passando, passaremos por isso juntos, eu te amo e faria de tudo pra ver o seu melhor sorriso" Mas pra quê pensar em amor não é? É como diz a música Someone Who Cares do Three Days Grace: Por que é tão difícil encontrar alguém que se importe com você? Mas é fácil o suficiente encontrar alguém que despreze você.
  Vou vivendo essa meia vida de músicas deprimentes, poesias mal escritas, fotos rasgadas, espelhos quebrados mas sempre, sempre com a bela máscara de sempre.