Control, come back to me.

Sim, eu ainda estou viva.
  Estou presa dentro de uma grande, obscura e impenetrável bolha de descontrole. Vocês tem idéia do quanto estou perdida? Estou desmoronando pouco a pouco feito um prédio desocupado. Estou vazia, sem rumo, sem expectativas, perdi o meu ser.
  Quantos meses que não faço nenhum sequer esforço pelo meu corpo? Não sei. Estou pertubada com assuntos espirituais, eu sou uma médium e estou sofrendo por ter esse "dom". Muitas de vocês nem vão entender do que escrevo aqui, e nem quero que entendam pra que não fiquem com nenhuma possibilidade de sofrer como eu.
   Estou absorvendo vibes ruins, minha família está se afundando, ninguém quer sequer ficar perto de mim. Eu sou má, tenho uma alma ruim, sou impotente. Queria chegar aqui com sorrisos e palavras sinceras mas aqui eu posso ser eu mesma. Estou tentando recomeçar tudo, mas cara...estou cansada. Dei pra me cortar inúmeras vezes pensando em partir uma artéria e morrer sozinha, assim como fui a minha vida toda. Meu sangue não tira minha gordura, minha doença não tira minha tristeza. Mereço morrer emparedada por meus medos.
  Estou pensando em excluir esse pequeno e mal formado refúgio. Sou uma decepção, um caos. Acho que não quero mais esse blog, foi um erro tê-lo feito, eu fui um erro.
 
Ninguém vai ler isso, Adeus.

Have you seen my lost soul?

Oi.
Eu realmente não encontrei as palavras certas pra começar essa postagem nessa droga de blog que me faz sentir em casa. São dias e dias sem entrar aqui, certo? então a pessoa que digita isso é uma completa louca diagnosticada pelos médicos. Deixem-me citar minhas grandes qualidades descobertas pelos médicos: Anorexia nervosa, induzida a suicidio, sofrendo de síndrome do pânico e depressão na adolescência. Mas não é uma maravilha? realmente, sou uma pessoa invejável.
    Ok, agora vamos tirar a máscara. Minha vida está no buraco mais fundo já cavado no planeta terra. Terapia, pessoas, comida e a falta de balança estão tirando os poucos pensamentos bons existentes em mim. Vou ser sincera: pensamentos suicidas tem me acompanhando há meses. Não sei como tenho coragem de entrar na internet depois de tudo.
     Minha mãe que é a primeira a me condenar pelos meus hábitos, me chama de GORDA. Eu até estava empurrando a comida garganta a baixo, mas agora, ouvir isso dela? "nossa você está gordinha" Obrigada, mas eu sei reconhecer sarcasmo nas palavras. Tá tudo piorando, nessa quinta-feira começam as aulas, mais um ano colocando a máscara mais bonita de todas: a da felicidade. Mais um ano ouvindo: "você é uma boa menina educada e inteligente" mas nenhuma vez ouvindo "eu sei pelo o que você está passando, passaremos por isso juntos, eu te amo e faria de tudo pra ver o seu melhor sorriso" Mas pra quê pensar em amor não é? É como diz a música Someone Who Cares do Three Days Grace: Por que é tão difícil encontrar alguém que se importe com você? Mas é fácil o suficiente encontrar alguém que despreze você.
  Vou vivendo essa meia vida de músicas deprimentes, poesias mal escritas, fotos rasgadas, espelhos quebrados mas sempre, sempre com a bela máscara de sempre.

Afastada.

Oi pra quem tá lendo isso e percebeu o quanto eu to afastada.
A depressão/ana tá acabando comigo. Depois de ter emagrecido quase uns 8 kg, estou com pavor de olhar no espelho e ver o resultado de todas as compulsões que eu tive. Bem, não sei se engordei mas concerteza não emagreci. Não tenho mais balanças em casas por conta da tortura terapia, e só posso me pesar na frente da terapeuta pra ela contar todos o meu desastres. E agora só posso tentar me pesar nas fármacias, e bem... digamos que eu não saio muito de casa, e isso tá me matando. Eu queria poder ver quanto eu estou pesando, quase chorei de alegria quando pela ultima vez que eu me pesei eu estava com 63 kg, e agora posso chorar de raiva/tristeza/indignação/impotência na frente da balança.
Ah e pra complementar a palhaçada que tá a minha vida, já não vejo o cara que eu amo, ele foi fazer faculdade em outra cidade, agora estou aqui sozinha com o meu coração literalmente despedaçado.
  Decidi que porra nenhuma de médica/pais vão controlar o meu corpo, a ana me encontrou e é aqui que ela vai ficar, pra sempre. recomecei a *dieta ana* e NENHUMA terapia vai me fazer comer, de forma alguma.

Surpresa porém decepção também.

Oi todas vcs.
Estou surpresa e não acredito no que eu vi. Prestem bem atenção nas próximas palavras: EU ESTOU PESANDO 63,100 KG!!!! Cara, não estou acreditando até agora. Tive que sair e me pesar em uma farmácia, e acho que não vou poder comprar tão cedo uma balança... meus pais tiraram as 2 duas daqui de casa e o meu dinheiro eu pago meu curso de inglês e de comunicação, então está muito difícil.
   Toda história feliz de uma ana tem um lado triste, eis o meu: cheguei em casa feliz, quase chorando de emoção pelo meu peso mas adivinha: tive uma compulsão desgraçada, comi tanto cara e agora por mais que eu pese 63 kg, sinto que estou com 160,900 kg. Aí eu tomei dois lax ontem de noite, odiei porque faz efeito muito lento, pra vocês terem idéia, só foi fazer efeito agora de manhã e nem sei se fez completamente. NUNCA COMPREM O LAXANTE TAMARINE DEMORA QUASE 1 DIA PRA FAZER EFEITO.( ele é natural, por isso acabei comprando, mas é muito ruim.)
   Vou dizer pra minha mãe que continuo com prisão de ventre e que o remédio não adiantou de nada e vou voltar a tomar Lacto-purga que fazia efeito em mim em menos de 2 horas.
   Mas é isso, hoje vou voltar a fazer meus exercícios de 1 hora por dia, 30 minutos de caminhada e corrida na esteira e 30 de exercícios localizados pro abdomen.
   Ok, por hoje é só, estou indo atualizar minha tabelinha do peso...espero ver vocês em breve.
     Estejam fortes, o vazio é forte, bom e invencível.
Beijos.

  ps: mudei o url do meu blog e o título: ana-lives-in-me.blogspot.com

Trancafiada no hospital

Oi anas/mias.
  Só vim trazer más notícias. Desde a minha primeira semana com a minha nova "ana-dieta" tem sido um inferno. Quarta-feira tive uma queda de pressão e de glicose, quase morri e fui parar no hospital junto com o que eu mais odeio: enfermeiras gordas e água e açúcar pingando nas minhas veias. Fiquei desde quarta há sexta de manhã naquele inferno, todo meu esforço se foi por conta desse maldito hospital. Hoje estou recomeçando tudo de novo por isso resolvi dar uma passada aqui no blog. Meus pais estão fingindo se entenderem e fingindo se importar comigo e com a minha (vida) doença. Estou muito sem ter o que dizer, não sei quanto estou pesando pois tiraram todas as balanças daqui de casa...vou ter que comprar outra com o meu dinheiro, infelizmente. Com certeza já estou com quase 70 kg (se já não estiver).
  Hoje no almoço, só ingeri 76 kcal, ai fica mais fácil pra mim "fingir comer" na hora do jantar e não passar das 500 kcal. Eu odeio o ambiente hospitalar, apesar de ter sido criada nele por conta da minha mãe que é técnica em enfermagem e farmacêutica, odeio esse mundo da "saúde" odeio cara, eles nunca serão capazes de nos entender, só de nos julgar e nos observar com seus olhos de concreto.
   Estou precisando de muita força, torçam/orem por mim.
   Beijos e permaneçam fortes <3

I've found my force.

Oi pra vocês.
Estou até que feliz em dizer isso pra vocês, mas depois de sábado ter comido tipicamente igual uma porca repugnante e de ter me cortado com uma navalha, eu consegui ingerir somente 380 kcal no domingo e hoje, no almoço 360 kcal. Tenho que aguentar firme até o almoço de manhã, porque nessa tarde/noite vou passar só com café preto com adoçante e chá verde.
  Cara, está muito fácil fazer toda essa minha dieta de até 500 kcal, porque eu infelizmente tinha um pai e uma mãe que se importavam comigo, hoje, só tenho dois adultos que só sabem brigar e resolver tudo à base de gritos. Minha vida familiar nem sei se existe mais, e se existe algum resto...não sei onde encontrar. Minha mãe que se entope de anti-depressivos, meu pai que grita e perde a cabeça as vezes, e eu que levo a culpa de tudo. Deus e a Ana tem sido os únicos refúgios pra suportar isso quando estou longe dos blogs das outras meninas. Já não tenho mais esperanças com o cara que eu amo, e ele logo vai embora no final do ano e meu coração dói/grita por isso. Mas eu já estou acostumada me fazer de forte, '' a garota de pedra'' está na minha máscara que eu uso todos os dias. Ninguém precisa saber o que eu passo de verdade, porque ninguém vai se importar. Já sofri demais pelas pessoas quando eu tinha apenas 7 anos de idade que me chamavam de elefante/gorda/balofa. De quantas coisas eu já fui deixada de fora...Agora no meu 4 ano como ana, me sinto mais forte e ao mesmo tempo mais frágil. Mas tudo bem, vou largar esse notebook e sair por aquela porta e fingir que eu sou normal, que eu sou feliz e tudo que minha máscara representar pra eles.

    Fiquem com Deus e permaneçam fortes <3

A maldita compulsão.

Oi vocês.
Não estou tão bem. Motivos: Consegui ingerir menos de 300 kcal por dia durante 3 dias, mas hoje eu não queria desmaiar e ser mandada pro hospital pra eles me entupirem de água e açúcar na veia, comi pra caralho e me sinto como um vômito em um beco escuro. Estou falando de 1000 e poucas calorias, e agora voltei aos meus velhos hábitos de praticar a auto-mutilação. Amanhã talvez seja um dia melhor que talvez eu consiga ingerir menos 190 kcal pra recompensar a merda que eu fiz hoje.
   A cada dia que passa mais os sintomas da anorexia se agravam em mim. Me vejo como um baleia cheia de gorduras sacolejantes, não saio pra me divertir fora de casa porque tenho certeza que vão rir de mim, assim como fazem, os espelhos faço questão de quebrar todos e jogar bem longe de mim ou me cortar com seus cacos. Não aguento mais essa espécie de voz que fala dentro de mim o quão gorda repugnante eu sou, vou perder o cara que eu amo e perder a minha paz também.

Sei lá talvez eu só precise cortar mais fundo na próxima AM e enterrar pra sempre esse corpo nojento.
  
   Permaneçam fortes, meninas <3