Surpresa porém decepção também.

Oi todas vcs.
Estou surpresa e não acredito no que eu vi. Prestem bem atenção nas próximas palavras: EU ESTOU PESANDO 63,100 KG!!!! Cara, não estou acreditando até agora. Tive que sair e me pesar em uma farmácia, e acho que não vou poder comprar tão cedo uma balança... meus pais tiraram as 2 duas daqui de casa e o meu dinheiro eu pago meu curso de inglês e de comunicação, então está muito difícil.
   Toda história feliz de uma ana tem um lado triste, eis o meu: cheguei em casa feliz, quase chorando de emoção pelo meu peso mas adivinha: tive uma compulsão desgraçada, comi tanto cara e agora por mais que eu pese 63 kg, sinto que estou com 160,900 kg. Aí eu tomei dois lax ontem de noite, odiei porque faz efeito muito lento, pra vocês terem idéia, só foi fazer efeito agora de manhã e nem sei se fez completamente. NUNCA COMPREM O LAXANTE TAMARINE DEMORA QUASE 1 DIA PRA FAZER EFEITO.( ele é natural, por isso acabei comprando, mas é muito ruim.)
   Vou dizer pra minha mãe que continuo com prisão de ventre e que o remédio não adiantou de nada e vou voltar a tomar Lacto-purga que fazia efeito em mim em menos de 2 horas.
   Mas é isso, hoje vou voltar a fazer meus exercícios de 1 hora por dia, 30 minutos de caminhada e corrida na esteira e 30 de exercícios localizados pro abdomen.
   Ok, por hoje é só, estou indo atualizar minha tabelinha do peso...espero ver vocês em breve.
     Estejam fortes, o vazio é forte, bom e invencível.
Beijos.

  ps: mudei o url do meu blog e o título: ana-lives-in-me.blogspot.com

Trancafiada no hospital

Oi anas/mias.
  Só vim trazer más notícias. Desde a minha primeira semana com a minha nova "ana-dieta" tem sido um inferno. Quarta-feira tive uma queda de pressão e de glicose, quase morri e fui parar no hospital junto com o que eu mais odeio: enfermeiras gordas e água e açúcar pingando nas minhas veias. Fiquei desde quarta há sexta de manhã naquele inferno, todo meu esforço se foi por conta desse maldito hospital. Hoje estou recomeçando tudo de novo por isso resolvi dar uma passada aqui no blog. Meus pais estão fingindo se entenderem e fingindo se importar comigo e com a minha (vida) doença. Estou muito sem ter o que dizer, não sei quanto estou pesando pois tiraram todas as balanças daqui de casa...vou ter que comprar outra com o meu dinheiro, infelizmente. Com certeza já estou com quase 70 kg (se já não estiver).
  Hoje no almoço, só ingeri 76 kcal, ai fica mais fácil pra mim "fingir comer" na hora do jantar e não passar das 500 kcal. Eu odeio o ambiente hospitalar, apesar de ter sido criada nele por conta da minha mãe que é técnica em enfermagem e farmacêutica, odeio esse mundo da "saúde" odeio cara, eles nunca serão capazes de nos entender, só de nos julgar e nos observar com seus olhos de concreto.
   Estou precisando de muita força, torçam/orem por mim.
   Beijos e permaneçam fortes <3

I've found my force.

Oi pra vocês.
Estou até que feliz em dizer isso pra vocês, mas depois de sábado ter comido tipicamente igual uma porca repugnante e de ter me cortado com uma navalha, eu consegui ingerir somente 380 kcal no domingo e hoje, no almoço 360 kcal. Tenho que aguentar firme até o almoço de manhã, porque nessa tarde/noite vou passar só com café preto com adoçante e chá verde.
  Cara, está muito fácil fazer toda essa minha dieta de até 500 kcal, porque eu infelizmente tinha um pai e uma mãe que se importavam comigo, hoje, só tenho dois adultos que só sabem brigar e resolver tudo à base de gritos. Minha vida familiar nem sei se existe mais, e se existe algum resto...não sei onde encontrar. Minha mãe que se entope de anti-depressivos, meu pai que grita e perde a cabeça as vezes, e eu que levo a culpa de tudo. Deus e a Ana tem sido os únicos refúgios pra suportar isso quando estou longe dos blogs das outras meninas. Já não tenho mais esperanças com o cara que eu amo, e ele logo vai embora no final do ano e meu coração dói/grita por isso. Mas eu já estou acostumada me fazer de forte, '' a garota de pedra'' está na minha máscara que eu uso todos os dias. Ninguém precisa saber o que eu passo de verdade, porque ninguém vai se importar. Já sofri demais pelas pessoas quando eu tinha apenas 7 anos de idade que me chamavam de elefante/gorda/balofa. De quantas coisas eu já fui deixada de fora...Agora no meu 4 ano como ana, me sinto mais forte e ao mesmo tempo mais frágil. Mas tudo bem, vou largar esse notebook e sair por aquela porta e fingir que eu sou normal, que eu sou feliz e tudo que minha máscara representar pra eles.

    Fiquem com Deus e permaneçam fortes <3

A maldita compulsão.

Oi vocês.
Não estou tão bem. Motivos: Consegui ingerir menos de 300 kcal por dia durante 3 dias, mas hoje eu não queria desmaiar e ser mandada pro hospital pra eles me entupirem de água e açúcar na veia, comi pra caralho e me sinto como um vômito em um beco escuro. Estou falando de 1000 e poucas calorias, e agora voltei aos meus velhos hábitos de praticar a auto-mutilação. Amanhã talvez seja um dia melhor que talvez eu consiga ingerir menos 190 kcal pra recompensar a merda que eu fiz hoje.
   A cada dia que passa mais os sintomas da anorexia se agravam em mim. Me vejo como um baleia cheia de gorduras sacolejantes, não saio pra me divertir fora de casa porque tenho certeza que vão rir de mim, assim como fazem, os espelhos faço questão de quebrar todos e jogar bem longe de mim ou me cortar com seus cacos. Não aguento mais essa espécie de voz que fala dentro de mim o quão gorda repugnante eu sou, vou perder o cara que eu amo e perder a minha paz também.

Sei lá talvez eu só precise cortar mais fundo na próxima AM e enterrar pra sempre esse corpo nojento.
  
   Permaneçam fortes, meninas <3

Gorda, eu? Claro!

Oi anjos.
Bem, que droga de vida, não é mesmo? Não estou conseguindo emagrecer, nem 200 gramas! Sinceramente, isso está acabando comigo. Fiquei algumas semanas sem postar nada aqui... eu sei. Estou deprimida e comendo por conta de um problema amoroso meu. Estou apaixonada por um cara, e ele é tão perfeito, muito simpático...só que tem namorada e parece amar muito ela. Só que eu não sei se é coisa da minha cabeça, mas, ele me olha e parece que ele sente a mesma coisa que eu, ele simplesmente fica me olhando e quando vê que eu estou olhando, ele desvia a direção do olhar. Cara, ele até completou uma frase de uma música que eu escrevi na carteira na sala de aula... Assim, ele é 2 anos mais velho que eu, e está no terceiro ano do ensino médio. Eu sento na mesma carteira que ele nas aulas de sociologia e filosofia... ai esses dias eu escrevi a parte do refrão da música e ele completou ela... e meu professor disse que ele sabia que era eu e tal, e ficou meio que me tirando, sabe? Mas enfim...sabe o que impede isso? minha gordura. Quem mandou eu ser essa gorda escrota que fica se entupindo de comida o dia todo? .-.
    Nenhuma pessoa será capaz de me amar enquanto eu for essa obesa retardada viciada em comida. SOU GORDA SOU GORDA SOU GORDA SOU GORDA SOU GORDA SOU GORDA SOU GORDA E SOU GORDA!
   Francamente, não aguento essa voz que fica me dizendo isso todos os dias na minha cabeça.

       Não sei se retorno, quem sabe até lá, o destino me preparou algo melhor que uma vida de gorda ;*