Trancafiada no hospital

Oi anas/mias.
  Só vim trazer más notícias. Desde a minha primeira semana com a minha nova "ana-dieta" tem sido um inferno. Quarta-feira tive uma queda de pressão e de glicose, quase morri e fui parar no hospital junto com o que eu mais odeio: enfermeiras gordas e água e açúcar pingando nas minhas veias. Fiquei desde quarta há sexta de manhã naquele inferno, todo meu esforço se foi por conta desse maldito hospital. Hoje estou recomeçando tudo de novo por isso resolvi dar uma passada aqui no blog. Meus pais estão fingindo se entenderem e fingindo se importar comigo e com a minha (vida) doença. Estou muito sem ter o que dizer, não sei quanto estou pesando pois tiraram todas as balanças daqui de casa...vou ter que comprar outra com o meu dinheiro, infelizmente. Com certeza já estou com quase 70 kg (se já não estiver).
  Hoje no almoço, só ingeri 76 kcal, ai fica mais fácil pra mim "fingir comer" na hora do jantar e não passar das 500 kcal. Eu odeio o ambiente hospitalar, apesar de ter sido criada nele por conta da minha mãe que é técnica em enfermagem e farmacêutica, odeio esse mundo da "saúde" odeio cara, eles nunca serão capazes de nos entender, só de nos julgar e nos observar com seus olhos de concreto.
   Estou precisando de muita força, torçam/orem por mim.
   Beijos e permaneçam fortes <3

I've found my force.

Oi pra vocês.
Estou até que feliz em dizer isso pra vocês, mas depois de sábado ter comido tipicamente igual uma porca repugnante e de ter me cortado com uma navalha, eu consegui ingerir somente 380 kcal no domingo e hoje, no almoço 360 kcal. Tenho que aguentar firme até o almoço de manhã, porque nessa tarde/noite vou passar só com café preto com adoçante e chá verde.
  Cara, está muito fácil fazer toda essa minha dieta de até 500 kcal, porque eu infelizmente tinha um pai e uma mãe que se importavam comigo, hoje, só tenho dois adultos que só sabem brigar e resolver tudo à base de gritos. Minha vida familiar nem sei se existe mais, e se existe algum resto...não sei onde encontrar. Minha mãe que se entope de anti-depressivos, meu pai que grita e perde a cabeça as vezes, e eu que levo a culpa de tudo. Deus e a Ana tem sido os únicos refúgios pra suportar isso quando estou longe dos blogs das outras meninas. Já não tenho mais esperanças com o cara que eu amo, e ele logo vai embora no final do ano e meu coração dói/grita por isso. Mas eu já estou acostumada me fazer de forte, '' a garota de pedra'' está na minha máscara que eu uso todos os dias. Ninguém precisa saber o que eu passo de verdade, porque ninguém vai se importar. Já sofri demais pelas pessoas quando eu tinha apenas 7 anos de idade que me chamavam de elefante/gorda/balofa. De quantas coisas eu já fui deixada de fora...Agora no meu 4 ano como ana, me sinto mais forte e ao mesmo tempo mais frágil. Mas tudo bem, vou largar esse notebook e sair por aquela porta e fingir que eu sou normal, que eu sou feliz e tudo que minha máscara representar pra eles.

    Fiquem com Deus e permaneçam fortes <3

A maldita compulsão.

Oi vocês.
Não estou tão bem. Motivos: Consegui ingerir menos de 300 kcal por dia durante 3 dias, mas hoje eu não queria desmaiar e ser mandada pro hospital pra eles me entupirem de água e açúcar na veia, comi pra caralho e me sinto como um vômito em um beco escuro. Estou falando de 1000 e poucas calorias, e agora voltei aos meus velhos hábitos de praticar a auto-mutilação. Amanhã talvez seja um dia melhor que talvez eu consiga ingerir menos 190 kcal pra recompensar a merda que eu fiz hoje.
   A cada dia que passa mais os sintomas da anorexia se agravam em mim. Me vejo como um baleia cheia de gorduras sacolejantes, não saio pra me divertir fora de casa porque tenho certeza que vão rir de mim, assim como fazem, os espelhos faço questão de quebrar todos e jogar bem longe de mim ou me cortar com seus cacos. Não aguento mais essa espécie de voz que fala dentro de mim o quão gorda repugnante eu sou, vou perder o cara que eu amo e perder a minha paz também.

Sei lá talvez eu só precise cortar mais fundo na próxima AM e enterrar pra sempre esse corpo nojento.
  
   Permaneçam fortes, meninas <3

Gorda, eu? Claro!

Oi anjos.
Bem, que droga de vida, não é mesmo? Não estou conseguindo emagrecer, nem 200 gramas! Sinceramente, isso está acabando comigo. Fiquei algumas semanas sem postar nada aqui... eu sei. Estou deprimida e comendo por conta de um problema amoroso meu. Estou apaixonada por um cara, e ele é tão perfeito, muito simpático...só que tem namorada e parece amar muito ela. Só que eu não sei se é coisa da minha cabeça, mas, ele me olha e parece que ele sente a mesma coisa que eu, ele simplesmente fica me olhando e quando vê que eu estou olhando, ele desvia a direção do olhar. Cara, ele até completou uma frase de uma música que eu escrevi na carteira na sala de aula... Assim, ele é 2 anos mais velho que eu, e está no terceiro ano do ensino médio. Eu sento na mesma carteira que ele nas aulas de sociologia e filosofia... ai esses dias eu escrevi a parte do refrão da música e ele completou ela... e meu professor disse que ele sabia que era eu e tal, e ficou meio que me tirando, sabe? Mas enfim...sabe o que impede isso? minha gordura. Quem mandou eu ser essa gorda escrota que fica se entupindo de comida o dia todo? .-.
    Nenhuma pessoa será capaz de me amar enquanto eu for essa obesa retardada viciada em comida. SOU GORDA SOU GORDA SOU GORDA SOU GORDA SOU GORDA SOU GORDA SOU GORDA E SOU GORDA!
   Francamente, não aguento essa voz que fica me dizendo isso todos os dias na minha cabeça.

       Não sei se retorno, quem sabe até lá, o destino me preparou algo melhor que uma vida de gorda ;*

Nem bom nem ruim.

Olá meninas.
 Tenho que dizer que tentei postar ontem à noite mas meu celular não estava funcionando. Enfim, meu final de semana foi nem bom nem ruim. Só que eu desmaiei sábado de tarde de novo! e meus pais viram e agora estão feito formiga no açúcar em cima de mim. Me fizeram jantar sábado de noite e ontem, a sorte é que eu tinha comido super pouco o dia todo, então deu pra segurar bem na hora do jantar e não passar das 700 kcal.
   Dia 16 de novembro vou me pesar novamente e torcer para que eu tenha emagrecido pelo menos 3/4 kg. Porque né, estou morrendo nessa dieta pra chegar aos 40 kg logo .-. Mas o bom é que eu estou praticando exercícios, muito tempo de exercícios. Eu faço 20 polichinelas, 50 abdominais e mais 1 hora de esteira de corrida, e 1 hora no simulador de escadas, dá mais ou menos 2h e 50 minutos de exercícios.
   Eu acabei de almoçar somente uma porção de arroz e muita salada de tomate, nem 150 kcal :P Vou queimar elas agora nas minhas 2h de exercícios :) Enfim mesmo, não estou nem boa e nem ruim, estou levando como posso.
  Mas é isso, espero que todas estejam bem e alcançando suas metas.

                          Giovanna ;*

De pé novamente

Olá Strongers como vão?
Então, eu estou bem melhor nesses 3 dias que se passaram, e me sentindo mais forte do que nunca. Desde a minha última postagem, estou seguindo meus NF e LF rigorosamente, já é o meu terceiro dia que consigo fazer só uma refeição por dia, não alcanço nem 400 kcal por dia! Estou me pesando uma vez por mês e estou com 67 kg ainda :( mês que vem quero estar pelo menos com 64/63 kg.
Está sendo difícil esconder os sintomas da Ana, quando eu virei vegetariana há 1 anos atrás meus pais já se desconfiaram, e hoje a BURRA aqui desmaiou 3 vezes na tarde, a sorte é que ninguém viu, pois eu estava lendo no meu quarto e levantei bruscamente e desmaiei. Enfim, foi estranho... Já é o terceiro dia sem mais de 500 kcal no máximo, já era pra mim ter acostumado, mas ok.
Estou muito motivada nesse final do ano, espero que tudo dê certo!

Mas é isso por hoje, boa sorte pra todas com os NF e LF diários!

Beijos, Giovanna.

Sem palavras.

Oi.
Sinceramente não sei como eu vim parar aqui.Talvez a culpa... A culpa de ser tão fraca e imbecil por ser controlada pela comida. Eu realmente preciso falar (escrever), eu não estou aguentando mais meu mundo real, e agora, estou fugindo para cá de novo. Eu não estou tendo motivos para sorrir e muito menos para me sentir magra, afinal ESTOU COMENDO OBESAMENTE. Não foi uma simples compulsão que eu tive e vim contar pra vocês, estou falando de quase 2 meses completamente DEPRESSIVOS e DESANIMADORES, estou precisando de ajuda.
  Eu não tenho palavras para descrever a imensa tristeza que se abriga no meu ser, talvez, maior que mim mesma. Sinto-me perdida e inútil, como uma GORDA CONFORMADA que não quero ser. O mundo inteiro a minha volta está girando, porém eu, engordando. Realmente eu não queria parar aqui, não queria dar essa notícia pra você que está lendo isso agora, talvez pra você que acha muito fácil ser uma Ana ou uma Mia, ISSO NÃO É UMA BRINCADEIRA ONDE TODOS SAIEM VIVOS, há sempre um que fica pelo caminho, e quase fui eu.
  Nunca pensei que fazer um blog iria me ajudar a desabafar, até sei que meu blog ainda é pequeno e muito menos conhecido, mas me faz bem escrever aqui. Eu vejo os exemplos das outras meninas nos blogs e me sinto um livro rasgado e sujo de café em cima de uma mesa qualquer. Eu não estou mais aguentando isso mas eu não quero ajuda. Não estou conseguindo mais ver o lado bom das coisas, até porque creio que agora na minha vida não há.
  Mas é isso, não quero que sintam pena de mim, talvez ninguém vai ler isso, mas se ler, obrigada.

                                                               Beijos e felicidades que eu não tenho ;*